Den här sommaren har det hänt otroligt mycket inom mig. Jag har tagit beslut som är betydande för mitt mående och jag vet nu att vissa saker måste göras för att jag ska kunna må bra någon gång. För nej, jag är långt ifrån klar med mig själv. Jag har så mycket kvar att jobba med på det privata planet för att bland annat kunna bli vuxen och flytta hemifrån en dag. Vissa saker har hänt under året som jag inte delat med mig av här (eller någon annanstans heller för den delen). Jag mådde fruktansvärt ett tag efter lite saker som hände så jag var liksom inte mig själv. Tänker inte gå in på detaljer men i alla fall så var det otroligt tufft och jag tappade bort mig själv och ramlade tillbaka flera steg. Nu går det sakta framåt igen för att jag har bestämt mig en gång för alla att det nu är min tur att må bra.

Det är så himla enkelt att säga, så otroligt lätt. Men de orden gör så ont inombords för mig. Att jag har rätt att må bra. Jag får ångest när jag tänker på det för det är inte en trygghet för mig överhuvudtaget. Låter säkert konstigt i andras öron, men jag har tagit ansvar och brytt mig om andra hela tiden under alla mina år på jorden. Jag har aldrig låtit mig själv komma i främsta rummet och jag har sett till att andra har mått bra utan att tänka på mig själv först. Nu har jag insett att jag måste jobba på att ta hand om mig själv. Att tillåta mig själv att faktiskt vara självisk och bry mig om mig själv och sätta mig i först. Jag är vuxen snart. Jag kan inte följa de drömmar jag vill om jag inte på allvar börjar jobba med att bygga upp mig själv nu på riktigt.

Många gånger har jag sagt att jag börjat må bättre och så vidare, och ja - det stämmer. Men, all skit som fått mig att må dåligt har jag inte bearbetat eller accepterat fullt ut så trots att jag mått bättre i perioder så har jag ramlat tillbaka och mått dåligt igen. Jag visar inte sådant utåt utan jag går till skolan som vanligt när jag är på botten. Min ångest märks inte på så sätt utåt utan jag blir väldigt introvert och stänger in mig själv i ett skal. Jag kan skratta trots att jag håller på att gå sönder inombords. Det handlar inte enbart om att bygga upp en fasad utan det är en försvarsmekanism som sitter kvar efter de år jag levde i kaos. Jag har idag börjat i terapi för att få bort alla gamla försvarsmekanismer. Jag behöver dem inte längre utan jag har det bra idag, jag är trygg. Jag jobbar nu varje dag för att på riktigt växa, för att bearbeta och för att undvika att falla in i gamla mönster.

Jag har som ni vet en plan för framtiden. Det ni inte vet är hur otroligt rädd jag varit för att fullfölja min dröm. Jag har tänkt så mycket, speciellt i sommar. Jag är rädd för att flytta hemifrån för jag är orolig för att jag ska gå vilse igen. Att jag ska hamna tillbaka i t.ex ätstörningar, annan självdestruktivitet. Jag har haft så många frågor utan svar som jag grubblat på många nätter. Men jag tänker klara det här. Jag tänker inte ramla tillbaka till allt det där som fått mig att må så dåligt. Det är därför jag nu sökt hjälp på riktigt. Jag är medveten om alla risker och jag ska göra mitt allra bästa för att faktiskt ta mina egna ord på allvar denna gång. För att lita på mig själv. Jag vet att det inte är lätt, men det här är ett sista försök till att bli fri från alla dessa tankar och trauman. Aldrig tidigare har jag vart så fast besluten över att klara det. För nu har jag bestämt mig. Ingen annan har tvingat mig till en psykolog utan jag gör detta, för första gången gör jag detta helt för min egen skull - för att jag, just jag har rätt att må bra. En gång för alla.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Nu mera hittar ni mig HÄR!   Den nya adressen: HTTP://NOUW.COM/ASSE ...

Käkade just lite mackor. Av någon anledning har jag blivit extremt hungrig på sista tiden? Äter liksom fem-sex gånger per dag, och då är ännu frukost, lunch och middag väldigt stadiga för min del. Hjälper dock inte mycket utan är hungrig en halvtimme...

Tänkte bara kort börja med att jag inte glömt bort listan, dock gått tid till annat. Dessutom rätt ''djupa'' ämnen så tar ett tag och tänka igenom också så det får en bra balans. Och är det fler ämnen ni är intresserade av att läsa om så är det bara ...

Tjohej!   Hade sovmorgon idag till halv tio. Så skönt! Skulle börjat jobba klockan tolv, men dem ringde vid halv och sa att jag inte behövde komma idag, främst då jag haft extremt magont och de tyckte jag skulle få vara hemma och vila när det änd...

Hallåj!   Fredag idag, hur skönt?? Haft skola till tolv. Höll på å somna på religionen, men inget ovanligt så ja. Sen hade vi håla och då for jag en sväng till gymmet. Körde veckans sämsta pass. Eller ja, det sämsta passet sen jag började gymma. ...